Come non avere aspettative in amore

È normale, anzi, inevitabile: quando ci innamoriamo e iniziamo a impegnarci in una storia d’amore compare lo spauracchio delle aspettative. Lui ci darà tutto quello di cui abbiamo bisogno? Sarà l’uomo dei nostri sogni o si allontanerà dal nostro ideale? Si comporterà come desideriamo? Ci tratterà bene?

Impossibile non farci questo genere di domande, ma quanto peso dobbiamo dare alle nostre previsioni sulla persona amata? Secondo molti psicologi è meglio darne il meno possibile: meno aspettative sul partner = meno delusioni, incomprensioni e litigi. Esther Perel, una psicologa e terapeuta vip del panorama internazionale, spiega: “Le aspettative sono risentimenti in attesa di esplodere”.

Ok, quindi meglio stare a vedere cosa succede, passo dopo passo, senza farci i classici film mentali? No, non proprio. Esistono altri psicologi famosi che, invece, consigliano di fare l’esatto opposto. John Gottman, un guru della psicologia che da ben 40 anni lavora sui problemi di coppia (chiamarlo esperto è poco), cita una ricerca condotta da un collega: Donald Baucom - professore di psicologia presso l'Università della Carolina del Nord - ha studiato per un decennio l’effetto di desideri e speranze sulle coppie sposate.

Le aspettative in amore sono inevitabili?

In parte sono inevitabili, certo. E’ però importante saper riconoscere quelle innocue, da quelle in grado di minare la serenità di coppia. Scopriamo insieme come.

La fase dell”illusione”

Avete presente il commento sognante di certi innamoramenti “mi pare di conoscerlo/a da sempre”? In realtà è qualcosa di più che un’osservazione romantica. Ha in sé degli elementi di verità importanti.

Fu C. Jung ad affermare che la fascinazione del primo incontro origina dal riconoscimento nell’altro di parti del Sé, vale a dire di caratteristiche comuni al nostro Animus (se siamo donne) o Anima (se uomini). Nel corso del tempo, la teoria junghiana è stata sostenuta da alcuni e revisionata da altri (J.S.Bolen). Rimane valida però l’intuizione circa il rispecchiamento: ci si innamora di quanto dell’amato rimanda ad aspetti di sé.

Ed è proprio da questa restituzione che sviluppa l'”illusione” (Norsa, Zavettini), ossia l’attesa – reciproca nei due innamorati – che l’altro possa appagare tutte le aspettative ed i bisogni primari insoddisfatti. Avviene perché ciascun partner porta nell’incontro la propria storia e la memoria inconscia delle sue prime relazioni affettive, quelle con i genitori e gli adulti di riferimento, il cosiddetto “mondo oggettuale”.

E tale vissuto, tale mondo interno, comporta inevitabilmente bisogni rimasti inappagati, frustrazioni e carenze, oppure (o anche) il rimpianto per l’infanzia, percepita come una sorta di paradiso perduto.

L’aspettativa che l’amato possa colmare le lacune o riprodurre quel mondo incantato, genera sia l’innamoramento (ovvero l’individuazione nell’altro della persona in grado di soddisfare le speranze), sia l’attesa (che effettivamente provveda). Queste proiezioni sono inconsapevoli e quindi non esplicite, ma di esse consiste il legame profondo che va a cementare la coppia.

Aspettativa sana o illusione pericolosa?

Ciò detto, come può tanta poesia far danno?

In effetti le aspettative hanno una funzione positiva, in quanto rinforzano l’attaccamento. Infatti:

1. la sensazione di aver “ritrovato” qualcosa di familiare a conferma del Se’, della propria visione del mondo e dei propri riferimenti affettivi, alimenta il legame;
2. l’opportunità di riparare antiche ferite, di trovar finalmente soluzione a vecchie problematiche emotive, incentiva a coltivare la relazione appena iniziata;
3. in altri casi è la speranza di sperimentare il cambiamento nel nuovo percorso condiviso a consolidare l’unione.

In tutto questo, riattivando emozioni arcaiche istintuali, le aspettative hanno un ruolo determinante pure nell’accendere la sessualità.

Quando le aspettative sono innocue?

Lo sono quando realistiche, fondate su dati di realtà, sulla conoscenza autentica dell’altro e dei suoi limiti.

Lo sono quando il partner non rappresenta la soluzione ai propri irrisolti. Quando tali contenuti sono già stati integrati. Quando la persona si è già riconciliata (Cancrini) con il suo passato.

Qualora invece gli antichi nodi emotivi rimangano, le aspettative sono utili se l’altro rappresenta una spinta propulsiva a guardarsi dentro, a modificare i propri schemi di pensiero, affettivi e di comportamento, vale a dire quando l’amore contribuisce all’evoluzione personale.

La fase della “delusione”

Più frequentemente accade però che nel nuovo contesto di coppia si reiterino meccanicamente i vecchi schemi, quelli da sempre conosciuti, appresi fin dall’infanzia, a cui si è abituati.

Di conseguenza, dopo un certo lasso di tempo, entrambi i partners maturano la consapevolezza che l’altro non è in grado di ottemperare alle proprie aspettative irrealistiche.

Possono allora emergere sentimenti di frustrazione e rabbia (mi ha ingannato, mi ha deluso). I due si trovano a dover affrontare un passaggio critico in cui recriminazioni, litigi e silenzi carichi di “non detto” rischiano di inquinare il clima.

In questo stadio ad ogni componente della coppia è richiesto di saper abbandonare la posizione bambina onnipotente (Berne) per quella adulta, in grado questa di interagire con un’altro adulto (no figlio/a, no padre/madre). Poiché le aspettative che hanno generato la crisi sono perlopiù inconsce, non sempre la coppia riesce però  ad uscirne facilmente ed il rischio è di ristagnare nella delusione.

Come intervenire?

1. Percorso in coppia

Un buon percorso di counseling, come quello proposto dalla  Dr. Francesca Minore presso lo Studio Psiché di Milano, consente alla coppia di far emergere le aspettative illusorie che hanno determinato la crisi, allo scopo di superare la delusione e strutturare un nuovo contratto (Togliatti, Angrisani, Baroni). Uno stare insieme più realistico, fondato sulle doti e risorse autentiche di entrambi, non inquinato da insidiose proiezioni fantasmatiche.

Il legame viene rinsaldato mediante:

– la conoscenza approfondita dell’altro, della sua storia, dei suoi bisogni,

– la riconciliazione con il proprio vissuto soggettivo,

– la ricerca di una nuova modalità relazionale che soddisfi appieno le esigenze reciproche.

2. Percorso individuale

Il percorso individuale è di utilità quando la persona ha difficoltà ad entrare in relazione con l’altro o quando i suoi rapporti sentimentali sembrano ripetere uno schema fisso disfunzionale. Spesso infatti, la causa risiede nelle medesime aspettative salvifiche proiettate sul partner di cui abbiamo trattato. L’attesa implicita è che l’amato/a intervenga a colmare lacune a cui solo la persona può dar soluzione. Sciogliere i nodi nel setting protetto e con il supporto di un esperto, offre l’opportunità di poter finalmente vivere le proprie relazioni liberi dai fantasmi del passato.

Contatti

E’ possibile fissare un colloquio esplorativo, gratuito e non vincolante con la Dr. Francesca Minore presso lo Studio di  Counseling Psiché a Milano, in piazzale Clotilde 6 a Milano, nei pressi del centro della città, zona Porta Nuova. Lo studio è facilmente raggiungibile con le varie linee del trasporto pubblico e ferroviario:

• Metro MM2/MM3 Centrale, MM3 Repubblica;
• Bus n° 43, 61, 70, 81, 94
• Tram n° 9
• Stazione Porta Garibaldi (10 min a piedi);
• Stazione Centrale (15 min a piedi);

La zona dispone di parcheggi interrati e stazioni BikeMi.

Per accedere al servizio di counseling è necessaria la prenotazione. Potete effettuarla nelle seguenti modalità:

• telefonando al numero 335-5447805
• prenotando all’indirizzo di posta:

Primo incontro esplorativo gratuito

Parteciperete senza impegno ad un colloquio preliminare, in cui verranno definiti gli obiettivi e le modalità dell’intervento atti a risolvere i vostri problemi e a migliorare la vostra situazione personale.

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